Boutades (1)

BOUTADES

 Salidas de tono, comentarios

 paradójicos o imprevisibles, cuya

 pretensión es producir asombro.

               (Larousse)

Nota : El autor no comparte las barrabasadas machistas o feministas, aquí recopiladas 

*A los hijos cuando son pequeños te les comerías y cuando son mayores, te preguntas por qué no te les has comido.(Popular)

*A los 40 años uno tiene la jeta que se merece, y a los 70 la vejez que se ha buscado. (Autor/a no identificado)

*A los 3 años, cuéntame un cuento y vamos a la cama

 A los 7 años, vamos a la cama y me cuentas un cuento

 a los 17 años, déjate de cuentos y vamos a la cama.

(Popular)

*A Mohamek 1º le debería haber sucedido Secamek después. (Cuaderno de alumno)

*A partir de los 30 es más fácil que te caiga una bomba encima que un hombre.(Anónimo)

*A todo energúmeno le entra un berrinche cuando le demuestran su imbecilidad.(Popular) 

*¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

*¡Ah, el eterno femenino! decía aquel señor cuya mujer nunca acababa de morirse:(Alphonse Allais)

*Al fin solos. (El llanero solitario) 

*Al final todos los estreñidos mueren de diarrea.

(boutade sobre una cita de Diego de Spínola)

*A mal tiempo buena cara.(Niki Lauda)

*A mí lo que me revienta son los camiones.(Un sapo)

*Al que le duela España, que se tome una aspirina. (J.L. Aranguren)

*Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo y algunos no oyen en absoluto.(K. Gibran)

*Amar sin ser amado es igual que limpiare el culo sin haber cagado. (Cuaderno de alumna)

*Antes de meter, prometer y después de haber metido, nada de lo prometido.(Cuaderno de alumna)

*Antes por verte daba un paseo. Ahora doy un rodeo. (Popular)

*Aquí se caga /aquí se mea /Después se tira de la cadena /Si la cadena está rota /tírate de las pelotas.(Graffiti de W.C.)

*Arena y cemento,(para mí un monumento!.(Popular)

*Arquitecto en argentino: Armando casitas.(Popular)

*¡Arriba los corazones! Los caníbales del quinto piso)

*Autobús en alemán: suban, estrujen, bajen

*Azota a tu mujer todos los días, que ella sabrá por qué.(Dicho árabe)

*¡Basta de humor negro!(Ku Klux Klan)

*¡Basta ya de realidades!¡Queremos promesas! (Los pobres)

*Boxeador en francés: le fostié

*Bebía más que los peces en el villancico.(popular)

*Bienaventurados los que no hablan, porque ellos se entienden.(Mariano J. de Larra)

*bigote, en italiano:-Trampolini di moquini.(Popular)

*Brindar sin mirarse, siete meses sin follarse: (Popular)

 *Busco mujer con menstruación. (Drácula)

*Caga a gusto

caga contento

pero, por favor,

caga adentro.(Graffiti en W.C.)

*caga a gusto,

pea fuerte,

caga sin pena,

pero tira de la cadena.(Grafiti de W.C.)

*Ciclista en italiano: Dali pedali. (popular)

*Come mierda, cien mil millones de moscas no pueden estar equivocadas.(Popular)

*Comía más bollos que la bella Easo. (Popular)

*¿Cómo dar más libertad a una mujer?:Agrandándole la cocina.(majadería machista)

*¿Cómo ha ido la operación doctora López?

-Ah, pero no era una autopsia?.(Popular)

*¿Cómo pide un negro un café con leche y tostada baratos?

cofi-milko-bimbo-ganga

*¡Cómo quieres que te olvide, si cuando empiezo a olvidarte, recuerdo que te olvido y empiezo a recordarte!.(Popular)

*¡Cómo quieres que te quiera, si el que quiero que me quiera, no me quiere como quiero que me quiera!.(Popular)

*¿Como se dice hombre salido en Valenciano?
   MESTALLA

*¿Cómo te llamas?
   -Luis, como mi tío Antonio.

*¡Cómo tomarme la vida en serio si vivo en el techo de la casa del vecino de abajo!(J. Sarda)

*¡Cómo va a ser machista la lengua castellana si llama al órgano masculino: la polla y al femenino: el coño.! (J. Adriánsens)

*Con la edad unas personas se ajamonan y otras se amojamanan. (popular)

*Con las mujeres hay que ser muy canalla. Los mejores tesoros siempre caen en manos de los piratas. (Mi amigo Fernando)

*Con motivo del cambio de peseta a euro la postura del 69 pasara a ser 0.41 euros....¡¡¡¡¡COLOCATE COMO PUEDAS!!!!!!

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón   

*¿Cuál es el día de la mujer?
   El día menos pensado. (cuaderno de alumno, evidentemente machista)

*¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
   OS-AMA BIN LADEN

* ¿Cuál la maquina de hacer Antonios?
   Antonio machín
 

*Cuál es la unica enfermedad que no puede tener la mujer? Derrame cerebral.(barrabasada machista)

*-¿Cuál es tu nombre?
   -Bienvenido.
   -¡anda como mi felpudo!.

*Cualquier buena acción tiene siempre su correspondiente castigo.(Autor no identificado)

*Cuando comencé a trabajar ni soñaba que algún día ganaría el sueldo con el que me estoy muriendo de hambre.(Anónimo)

*Cuando el herrero no da en el clavo, es un errero. (Anónimo)

*Cuando hay alegrías en la familia, los apóstoles del cuadro "La Sagrada Cena” hacen la ola, como en el fútbol.(Popular)

*¿Cuándo irá la mujer a la luna?.Cuando  haya que fregarla.(barrabasada machista)

*Cuando no por blando, cuando no por duro, nunca caga a gusto el culo. (Boutade sobre una cita de Quevedo)

*Cuando soy buena, soy buena, cuando soy mala, soy mucho mejor.(Mae West)

*Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.(Mónica Lewinski)

*Cuando tengas ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen.(Club de los vagos)

*Cuando tengas una pena no se la cuentes a tus amigos.¡Que les divierta su madre!(Jesús Hermida)

*Cuando un hombre se come una hormiga, la mayor cantidad de cerebro la tiene en el estómago.(Cuaderno de alumna feminista)

*Cuanto más hablo con los hombres, más admiro a mi perro (Blaise Pascal)

*¿Cuidado calvos, que viene la caspa!.(Popular)

*Chico invisible busca a chica invisible para hacer lo nunca visto.(Popular)

*De polvo venimos y a polvo vamos, y entre polvo y polvo, que  bien lo pasamos.(Popular)

*Deme un libro para hacer amigos, dependiente de mierda. (Popular)

*Día llegará en que se are con maridos en Castilla. (Quevedo)

*Diez negros sobre una pared blanca no son sino un código de barras.(Graffiti racista)

*Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan. (Popular)

*Dime con quien andas y si está bueno me lo mandas.(Cuaderno de alumna)

*¿Dios, dame paciencia!.Pero ahora mismo.(popular)

*Dios hizo al hombre y descansó, después hizo a la mujer y desde entonces no descansó ni Dios.(popular)

*Dios hizo a la mujer de las costillas del hombre, la lengua le salió larga y lo demás qué bien.(Popular)

*Discúlpeme, no le había reconocido, he cambiado mucho.

(O. Wilde)

*Disparar en árabe: -"ahí va la bala".

* Doctor, doctor, tengo un problema de inseguridad!
    ¿O tal vez no?

*Doctor, doctor nadie me comprende?
    Que pase el siguiente..

*-Doctor me siento mal

 -Pues siéntese bien

*¿Doctora, doctora: mi marido tiene un gran complejo de inferioridad!.¿Qué podemos hacer para que no se cure?.(Popular)

  

*¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?.(Popular)

*-(Dónde esté una corrida que se quite el fútbol!

  -(Y los toros también!.

*¿Dónde tienen los codos los sillones de brazos?.(Popular?

*Divorcio en italiano: chao chochín.(Popular)

*Divorcio en árabe: Se aleja la almeja.(Popular)

*El abuelo se murió de una indigestión de marisco, en zulú: gamba chunga y yayo a tumba.

*El amor en los colegios es pura diversión, pues empieza en los pasillos y acaba en dirección.(Popular)

*El amor es ciego. (Viva la ONCE!.(Popular)

*El amor es como la gripe, una pastilla y a la cama.

(Cuaderno de alumna)

*El amor es como un fantasma: todo el mundo habla de él, pero muy pocos le conocen.(Popular)

*El amor es cuesta arriba, el olvido cuesta abajo, prefiero subir la cuesta, aunque me cueste.(Popular)

*El amor es un germen: ¡Contágiate!.(Popular)

*El amor es una locura que sólo el cura lo cura, y cuando el cura lo cura comete una gran locura.(Cuaderno de alumna)

*El amor lo inventó un niño con los ojos cerrados, por eso están ciegos todos los enamorados.(Cuaderno de alumna)

*El amor no tiene dueño, el dueño de los dueños.(De origen desconocido)

*El astro más cercano a la mujer es el astropajo. (cuaderno alumno)

*El bosque es de todos.¡Quema tu parte!. (Boutade anarquista)

*El camaleón es el pelota de la naturaleza.(Popular)

*El coche nunca reemplazará al caballo.(La yegua)

*El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)

*El diluvio universal fue un fracaso: quedó una familia viva.

(H. Becque)

*El hombre desciende del mono. (Chita)

* El hombre que no tiene suerte con las mujeres, ignora la suerte que tiene.

*El horror de todo vegetariano es tener que matar una col cuando alguien viene a cenar a casa.(Popular)

*El libro de Matemáticas se suicidó porque tenía muchos problemas.(Popular)

*El de Lengua porque le perseguía un sujeto.(Popular)

*y el perro de Scottes porque tenía un mal rollo.

(Cuaderno de alumna)

*El matrimonio es como el Oriente Medio: no tiene remedio.(Popular)

 *El mono desciende del hombre, es una degeneración de lo humano. Los monos no hablan para que no les obliguen a trabajar.(Borges)

*El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuera plano ¿lo llamarían redondeta?(Popular)

*El n1 de la mujer es el 591

 -5 minutos de placer

 -9 meses de espera

 -1 más en la familia.(Popular)

*El padre no muere y nosotros no cenamos.(Popular)

*El paraíso es el lugar donde los policías son ingleses, los cocineros franceses, los cerveceros alemanes, los amantes italianos; todo ello organizado por los suizos y los españoles pidiendo una recomendación.(Oriana Fallaci)

*El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo.

(W. de Kooning)

*El problema del feminismo no es una guerra de sexos, porque un francés siempre es más mujer que una inglesa.

*El que no se haya encontrado así mismo... ¡que se quede donde está!: puede perderse para siempre.(De origen desconocido)

*El que bebe se emborracha, el que se emborracha duerme, el que duerme no peca, el que no peca va al cielo. Puesto que al cielo vamos... ¡bebamos!.(Popular)

*El que llegue primero es un feto.(Los espermatozoides)

* El que sabe perder, no está perdido.

* El que sabe, sabe. . . y el que no sabe es jefe.

*El soltero no nace, se hace... la cama, la colada, la cena. (Popular)

*El sueño de todo visón es tener un abrigo de piel de mujer. (ecologistas anti-pieles)

El trabajo es fatiga, no hagas hoy lo que puedas hacer mañana.(un vago consumado)

El trabajo es sagrado. No lo toques.(Popular)

*El último grito en la moda lo suele poner el marido cuando su mujer viene de compras.(Popular)

*El vasquismo está produciendo bascas.(L. A. de Villena)

*En una isla había un negrito

 que se quejaba de su escaso pito

 En otra isla había un negrazo

 que se quejaba de su vergajo.

 Moraleja: En este mundo de desdicha nadie está a gusto con su picha. (Grafitti de WC)

*En qué se parecen las mujeres a los paracaídas?.-Si no se abren no sirven para

nada.(barrabasada machista)

¿En qué se parecen los hombres...

A las cerillas...? En que cuándo se calientan, pierden la cabeza.

A un espermatozoide...? En que de millones, tan sólo uno sirve.

A las nubes...? En que cuando se van, queda un día de Puta Madre.....

A los cepillos de dientes...? En que sin pasta y sin mango no sirven para nada

A un perro...? En que te miran que parecen que te entienden

A los danones...? En que cuando se les acaba la caducidad ya no sirven para nada

A los pedos...? En que te los tiras cuando quieres

A los ovnis...? No se sabe de dónde vienen, ni cuál es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse

A un rumor...? En que se corren enseguida

A un ordenador...? En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema

A los delfines...? Se cree que son inteligentes... Pero nadie lo ha demostrado aún

A un microondas...?En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.

(Barrabasadas feministas)

*Se dice que en este país, de cada 10 cabezas, una piensa y 9 embisten.¿Dónde estás tú?.

*   En una farmacia de Londres:
   -¿hay ampollas?
   -Good mornig Mr.Pollas.

*Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)

*Era más breve que el vocabulario de Correcaminos. (Popular)

*Era más exagerado que una lipotimia de Raphael. (Popular)

*Era más larga que la infancia de Heidi.(Popular)

*Era más sospechoso que un gitano haciendo footing. (Popular)

*Era más raro que un torero con bigote.(Popular)

*Era tan versátil que lo mismo planchaba un huevo que freía una camisa.(Popular)

*   Era una tía tan fea, ten fea, tan fea.
   Que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

*¡Eres la única mujer de mi vida.(Adán)

*Eres más de pueblo que san Isidro que le dieron un bolígrafo y lo plantó.(Popular)

*Eres más tonto que el maestro Ciruela, que no sabía leer y puso una escuela. (popular)

*Errar es de humanos, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

*Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

 *Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) 

*-¿Está Agustín?

 -No estoy incómodo.

*  - ¿esta Diego Armando Maradona?
   -no está diego armando el scalestrix

*Esta es la ley del viejo topo: Ríe mucho y trabaja poco. (Popular)

*Estaba cómodamente instalado en el P.S.O.E.bre y se ha pasado con disimulo al P.P.bre.(Juan Adriansens)

*Estaba más mosqueado que Naranjito en la fábrica de Zumosol. (Popular)

*Estaba más mosqueado que un pavo en Navidad.(Popular)

*Estaba más perdido que el carro de Manolo Escobar. (Popular)

*Estaba más quemado que los ceniceros del Challenger. (Popular)

*Estaba tan deprimido que no sabía, si cortarse las venas o alargárselas. (Popular)

*Estaba tan estresado, que tenía escuatro. (Popular)

*¡Estoy cansada de coser botones!(La madre de El increíble Hulk)

*Estoy hecha una vaca. (Un toro travesti)

*Etarra en latín: filius maxima puta

*Exijo tímidamente que por lo menos me concedan veinticuatro horas de libertad al día!.(No identificada su procedencia)

*Fue a Colombia por coca y se vino con dos pepsi-colas.(popular)

*Ganar, ganaremos, pero no sabemos quiénes.(Pío Cabanillas)

*Gracias que soy mujer, porque de ser hombre me tendría que casar con una mujer.(Cuaderno de alumna)

*Había más tiros que en una fiesta de Maradona. (Popular)

*Había tanta sequía que las ranas llevaban cantimplora.

(popular)

*¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?(Popular)

*Hasta mañana si yo quiero.(Dios)

* Hay un mundo mejor, pero es carisímo.

*HOSPITAL  JAPONÉS
Director:            Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias:        Dr. Tekuro Yamismito
Oftalmología:    Dr. Temiro Lozojo
Radiología        Dr. Sakemo Lafoto
Gineco:             Dr. Yositoko Tukosita
Neuro:               Dr. Saturo Tukoko
Odonto:             Dr. Tekito Lakarie
Psiquiatría:        Dr. Tarado Dukoko
Pediatría:           Dr. Tekuro Lakria
Traumatología:  Dr. Tarreklo Tuwueso

* Huye de las tentaciones. . . despacio para que puedan alcanzarte.
 

*Hubo un país encantador, no ha mucho. Aquel al que no se iba.(Paul-Jean Toulet)

*Julio Angita es un loro en estado de trance continuo.(Pedro Solbes)

*La coquetería es una promesa de coíto sin garantía.(Milan Kundera)

*La eternidad son dos españoles despidiéndose. (popular) 

*La familia más unida y feliz: Un viudo sin hijos. (popular)

*La izquierda puede equivocarse; la derecha no tiene nunca razón. Y viceversa. (Políticos de uno u otro sentido)

*La lana virgen se saca de las ovejas feas.(Cuaderno de alumno)

 *La leche engorda. (Una embarazada)

*La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

*La lengua es un músculo. Te echo un pulso.(Cuaderno de alumna)

*La música amansa a las fieras y a los alemanes.(Pablo Sorozábal)

*La palabra ha sido dada al hombre para ocultar su pensamiento.(Talleyrand)

*La paloma es el pájaro de la paz

la espiga es la paz del pájaro

el viejo tiene el pájaro en paz

el soltero no deja el pájaro en paz

la viuda no tiene paz sin el pájaro.(Popular)

*La recomendación es el derecho constitucional básico de los gallegos.(Cunquiero)

*La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.

(Pupitre escolar)

*La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

*La vida es corta, llegas, meas y te vas.(E.Tierno Galván)

*La vida es larga y dura. (Tócame la vida!.(Pupitre escolar)

*La virginidad produce cáncer.¡vacúnate!.(Popular)

*Las cabras tienen una belleza asíria. Una cabra sobre un carro de combate, en vez de un tío en un bajo relieve y nadie lo notaría.(F. Umbral)

*Las guerras son beneficiosas a condición de no hacerlas.(F. Umbral)

*Las horas que tiene el día, yo las reparto así: 9 soñando contigo y 15 pensando en ti.(cuaderno de alumna)

*Las mujeres en España joden mucho y follan poco.(graffiti)

*Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)

*Las mujeres saben de sobra que los hombres no son tan bobos como suele creerse, sino más. (Paul-Jean Toulet)

  

*Las mujeres son como el kepchup: Sirven para dar gusto a la salchicha.(cuaderno de alumno)

*las mujeres son como las brujas: levantan las cosas sin tocarlas.(cuaderno de alumno)

*Las mujeres son espléndidas...al tacto.(Pupitre escolar)

*Las mujeres son como la electricidad: Las tocas y te sacuden.(pupitre de alumno)

*Las mujeres son como la gaseosa: unas caseras y otras revoltosas.(Pupitre de alumno)

*Las mujeres son como los inventos: el tiempo dirá si valen la  pena.(Popular)

*Las mujeres tienen pasión por el cálculo: dividen por dos su edad, doblan el precio de sus vestidos, triplican el sueldo de sus maridos y añaden cinco años la edad de su mejor amiga. (Marcel Achard)

*Las paredes de las casa modernas son tan finas que le echas un polvo a tu mujer y preñas a las vecinas(Popular)

*Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.(El sostén)

*Líneas curvadas que ponen en tensión a la línea recta = mujer.(Popular)

*Lo bueno de ser soltero es que te puedes meter a la cama por cualquiera de los dos lados.(Popular)

*Lo bueno, si breve, eyaculación precoz

*Lo mejor es morir joven para dejar un cuerpo bonito.

*Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)

*Lo poco no hace elite. Pocos patanes son pocos, pero patanes.

(Paul-Jean Toulet)

*Lo primero que hago al despertarme es desenredar la madeja de mis sueños.(Fernando Arrabal)

*Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.(Alfonso Guerra)

*Lo que se compra en la plaza

y se guisa en la cocina

todo viene a parar

a esta funesta oficina.(Graffiti de W.C.)

*Lo único en el mundo peor que una mujer es otra.(Aristófanes)

*Los autobuses del INSERSO  pasean a cuatro dientes.(Popular)

*Los aviones se sostienen en el aire por el miedo de los pasajeros.(Popular)

*Los chicos prometen y prometen

 hasta que te la meten

 y cuando te la han metido

 adios a lo prometido.(Pintada callejera)

*Los chicos son como el parchís, comen una y cuentan veinte. (Cuaderno de alumna)

*Los chicos son como las cerillas, cuando se calientan pierden la cabeza.(cuaderno de alumna)

*Los chicos son como las lavadoras, funcionan a base de polvos.

*Los chicos son como las orquestas: vienen tocan y se van. (cuaderno de alumna).

*Los chicos son como los langostinos. De ellos se aprovecha todo menos la cabeza. (Cuaderno de alumna)

*Los chicos son como los mordiscos: siempre dejan huella. (Cuaderno de alumna)

*Los chicos son como los paños de cocina: te descuidas y aparecen con la vecina.(Cuaderno de alumna)

*Los chicos son como los wateres: o son una mierda o están ocupados.(Cuaderno de alumna)

 *Los enemigos son tan necesarios como los olmos,  uno se cobija bajo su sombra.(De origen desconocido)

*Los genios a veces pierden la memoria. ¿Qué estaba diciendo?.

*Los hombres son como el bacalao, les quitas la cola, les quitas lo más salao.

*Los hombres son como el vino, mejoran con la edad los buenos y los malos se agrian. (Popular)

*Los hombres: masculinos, las mujeres: más culonas

*Los ingleses creen que una hojalatería es el lugar al que va los españoles para implorar”¡ójala me toque la lotería!”

*Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?.(Popular)

*Los libros tiene su orgullo, cuando se prestan no vuelven nunca.(T. Fontane)

*Los monos no hablan para que no se les obligue a trabajar.(Borges)

*Los reyes son los padres.(El Príncipe Felipe)

* Para evitar tener hijos… haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos…!

*Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez…

*Sean amables con sus hijos… Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio…

*Los amigos van y vienen… ¡pero los enemigos se acumulan

*Si el amor es ciego…¡mejor darle una probadita antes!!!

*Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la de otro…!

*Los jefes son como las nubes… ¡¡cuando desaparecen, el día se arregla!!

*Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo…

Si fuese bueno tener mujer, ¡Dios tendría una…! Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos…

*No estoy seguro de cómo llegué a ser actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la

vida muy bien haciéndome pasar por uno de ellos.

*Nunca pertenecería a un club que admitiera de socio a un tipo como yo.

*Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad.

*Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

*Disculpen si les llamo caballeros; pero es que no les conozco muy bien.

*No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

*El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya nohay quien se lo quite de encima.

Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas…

*Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!!

*El matrimonio es la principal causa de divorcio.

*Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡Pero cuestan tanto!

*Sólo lo barato no resulta caro.

*La jerarquía es como un estante… ¡a más altura, menos sirve

*Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara.

*El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama…!

*¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

*-¿Cómo ha tenido 20 hijos en su matrimonio?- Amo a mi marido.-A mí también me gusta mucho mi puro, pero

de vez en cuando me lo saco de la boca.

*Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

*La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los

remedios equivocados.

*La inteligencia militar es una contradicción en los términos

*Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir…!

*Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que es corrupto.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

*El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

*¡He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta!

*¡Perdonen que no me levante! (Epitafio sobre la tumba de Groucho Markx)